1. Мужик должен отвечать за слова и за слово. Увы... Если обещания расходятся с реальными делами - пидр.
2. Мужик не должен быть похожим на женщину - носить обтягивающие джинсы, майки, рубашки. И тем более демонстрировать свое исподнее из под джинсов - удел пидоров.
3. Мужик не должен много говорить. Лишь по делу, по существу. Не должен плакаться в жилетку приятелям. Иначе он пидр.
4. Мужик самостоятельно должен решать свои проблемы. Приятели или друзья могут ему помочь. Отблагодарить приятелей надо обязательно. Можно пивом, водкой или коньяком Если мужик не может решить свои проблемы - пидр.
5. Мужик не должен милировать волосы, лакировать свои ногти, брить тело. И конечно прокалывать уши. Это удел пидаров.
7. Мужик не смотрит на чужие ширинки и не должен замечать, если у кого-то она расстегнута. Это не твоя проблема. Лишь пидоры смотрят на чужие ширинки.
8. Мужик не должен вонять, быть неопрятным. У мужика должны быть дорогая обувь и дорогие часы. Парфюм должен быть мужской и немного. Что бы не благоухать, как цветок. Благоухают пидары.
9. Мужик не осуждает своих друзей в компании. Говорит в глаза то, что о нем думает. Сплетничают пидоры.
10. Мужик должен зарабатывать, уметь планировать свои расходы, угощать, радовать свою девушку, любовницу или жену. Быть альфонсом - удел пидоров.
11. Мужик должен уметь забивать гвозди, пользоваться инструмнтами.
12. Мужик не должен подымать руку на женщину, закатывать истерики. Это удел пидаров.

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ:
 
1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм Шоколад.
2. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
5. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
6. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
7. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает голубизной.
8. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
9. Прежде чем иметь секс с бывшей вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
10. Если у приятеля расстегнута ширинка - это его проблема, ты ничего не видел, не заметил. Иначе будет попахивать голубизной.
11. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
12. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
13. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
14. Вы можете поглощать девчачий фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже и если его подает супер-модель с обнаженной грудью и если напиток за счет заведения.
15. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
16. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать Ему не мешало бы надавать хороших тумаков, тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
17. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу:Давай, детка, поднажми! Ну же, еще! Сильнее! Еще разок и пойдем в душ.
18. Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
19. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
20. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
21. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
22. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

Мужики, которые только и делают, что валяются дома с пивом у телевизора - уже трупы. Почему? Да потому что во-первых, растолстеешь как свинья, а во-вторых, ты думаешь баба твоя к тебе такому расчудесному пришла жить (временно или постоянно) чтобы ты валялся посреди квартиры? Еще одна мебель? К тому же не просто мебель, а еще сопящая, пердящая, смердящая и сериалы смотреть не дающая. Ну и сколько она так протянет? Мне так кажется, что не долго. Очень скоро у нее появится "подружка", к которой она будет бегать все чаще, а то и оставаться ночевать. Ибо диван и телевизор - это полный пиздец. Будь моя воля, я бы эти гребанные ящики вообще повыкидывал. Мозгов не прибавляет, а только разжижает. Выключи ты этот телек. Казанова как своих девок кадрил? Разговорами. Словами. Ты должен уметь поддержать общение, найти темы для беседы когда нет телевизора. Или телевизор занимает ту пустоту, что неизбежно возникает при попытке поговорить?
 
Руки. Руки не должны расти из жопы. Руки должны уметь ножи наточить, лес рубить, костер разводить, посуду помыть... Должен я сказать, что на мытье посуды девки ведутся. Одна моя подруга была на первой встрече, даже не свидании, наповал сражена тем, что я взялся помыть посуду и ее к раковине не пустил. Труда не много, а эффект - что надо. Ну да не суть..), женщину твою на руках через лужу перенести, а то и просто поносить немного (ну хочется им этого, ну что поделать. Ты ж ее не в магазин и обратно носить будешь), а помимо этого еще и в хлебало какому-нить уроду должен мочь дать, кто к твоей бабе пристал или просто задирает. Ибо моя баба - и убью каждого, кто полезет к ней.
 
Одеколон, парфюм (или как там еще эта называется) - тут уж тебе самому решать пользоваться или нет. Но одно могу сказать точно. Мужик может не благоухать как фиалка, но он же и не должен вонять потом. Мужик должен быть чистый! Грязь, залитая парфюмом - это фиалка, проросшая посреди говна. Сходи, понюхай каков эффект. Т.е. как минимум, от тебя вообще никак не должно пахнуть. Запах чистоты.
 
Что там еще? Мускулатура? Я не сторонник Шварценеггеров, скажу сразу. Т.е. да, мужик прикольный, железный Арни - это, конечно, наш терминатор, но, на мой взгляд, перебор. Т.е. даже не перебор, а по желанию. Доп. функция. Стройным быть обязан. Девки, конечно, пищат и текут от вида пресса - так что сам решишь, нужен тебе этот дополнительный козырь или нет.
 
Ну и главное - мужик должен быть мужиком в голове. Он должен уметь принимать решения и брать на себя ответственность. Уметь видеть где у женщины истерика и ты можешь ей чем-то помочь и успокоить, а где это больные заебы и надо просто развернуться и уйти. Не говоря уже о ситуациях, когда реально стряслась жопа и все стоят с вытянутыми хлебалами и пустыми мозгами, не в состоянии что-то сказать - взять ситуацию в свои руки, решить здесь и сейчас за всех, кто в данный момент думать не в состоянии и сделать то что решил. И пусть потом тебя уже оплевывают, гнобят и посылают - ты сделал то, что должен был сделать. Ты принял решение, как говорил Гоша, "по той простой причине, что ты - мужчина". И на хуй всех, кто будет говорить, что ты много на себя взял. Ибо есть ситуации, когда лучше сделать (хорошо или не очень), чем жевать сопли и ждать у моря погоды. Да, мы приняли не самое лучшее решение. Но мы его приняли и нашли силы воплотить! И нехуй говном обливать коли сами ничего сделать не могли. Кстати, правильно говорил Наполеон - "У победы всегда много отцов. Одно поражение - сирота"
 
Ну и, наверное, последнее. Не могу понять повальную моду на пидарасов. Не в плане в жопу друг друга трахающие мужчинок, а в плане внешнего вида. Ну не вид это для мужика. Депиляции на жопе, подмышках, ногах, ноготочки чуть ли не лакированные, волосы крашенные на разные манеры, одежка как с подруги снял, губки бантиком, взгляд томный, ладошки нежнее чем жопа у младенца.. Грань между мужиком и бабой все больше стирается. По улице идешь, видишь перед собой девку со спины, а после обгона уже по небритому фейсу, оказывается, что это мужичок, собственно. На каких-нибудь фотографиях там на сайтах, в журналах, рекламах - пидарас на пидарасе. А то еще и в пятом поколении. Я не выгляжу так и этим горжусь.
 

Так интересно и жестко вы оцениваете себя, мужчины!!! Не знаю, но готова подписаться под любым вашим тезисом. По мужски - лаконично и конкретно.